Час X пробил!

@темы: дела косплейные, всякие важности

---

27.04.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Сам дурак!
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы нашего городка, няшность, не мое, всякие важности, творческое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цветочки, цветочки, цветочки... *_______* цветочки, исколотые пальцы и секс в большом городе. Интересно, управлюсь ли я за один вечер?

@темы: дела косплейные, всякие важности, личное, творческое

---

До фестиваля осталось совсем чуть-чуть!

@темы: няшность, дела косплейные, размышления, всякие важности, творческое

---

Сходили сегодня на Generation P. Я не люблю экранизации книг, правда. Но это шикарно. Замечательный подбор актеров: очень яркий и узнаваемый Вавилен; Шнур идеально вписавшийся в свою роль, даже Трахтенберг не вызывает отвращения. Сохранили большинство слоганов, шикарно показали приходы Татарского, красочно воссоздали атмосферу того времени, передали самые яркие цитаты. Особенно понравился этот момент:
- Будешь работать криэйтером.
- Творцом что ли? Ну, если перевести.
- Творцы нам тут нахуй не нужны. Криэйтером, Вован, криэйтером. (с)

Из минусов, пожалуй, тот факт, что на протяжении фильма почти не упоминаются wow-факторы. Ну и сжато все-таки, что ни говори, а ужать объемную книгу в двухчасовой фильм всегда сложно.

@настроение: Оральный wow-фактор.

@темы: не мое, размышления, всякие важности, личное, творческое

---

Христос воскрес!

@темы: всякие важности

---

Как-то столько всего произошло, хочется много написать, но слов пока нет. Хороший день. Замечательная прогулка. Так здорово полазали по деревьям, погуляли по лесу =) А потом - забавная прогулка на динамо через дендрарий, сопровождаемая нытьем Роськи и просьбами поменяться обувью =) И долгий фотосет, где я внезапно ассистировала. Мне понравилось, зовите еще раз!
Спасибо  Amber-Shinku,  Shi-Tsu-Gin,  Euphy Phantomhive и  Мария Орикон за такой поток позитива. Было здорово =)

@темы: я не волшебник, я только учусь, няшность, размышления, всякие важности, личное, обо мне, друзья

---

@темы: няшность, не мое, тыртырнет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

21.04.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Leo Da Great:

Передоз Губки Боба
Лежу я как-то бессонной ночью рядом с пылающим малышом, тревожно прислушиваюсь к её дыханию и думаю... Вы не поверите, о чём я думаю. О Путине! Общеизвестно, что Путин - краб. Об этом даже в Дайри Бесте как-то говорили, так что за это пока не сажают. А какого краба-персонажа я могу вспомнить? Конечно, мистера Краббса из укуренного мультсериала "Губка Боб Квадратные Штаны"!

Значит, Мистер Краббс - это Путин. "Кто же тогда остальные персонажи милого моему сердцу бреда?" - задумалась я.

И что же получилось.

Губка Боб - Дмитрий Медведев. Такой же жизнерадостный, витающий в облаках, помешанный на своём любимом гаджете. Если Боб любит свою лопаточку, то Медведев обожает свой айфон.


Гэри, питомец Губки Боба. Это Президентский кот Дорофей. Кастрирован. Не так глуп, как кажется, даже умнее хозяина. В журнале "Тайны Звёзд" ведёт колонку, куда сливает все сплетни про дядю Диму, дядю Вову и главную конкурентку собаку Конни.


Патрик, глупый друг Губки Боба. Это Фурсенко. Изо всех сил старается опустить систему образования до своего уровня, чтобы не так обидно было. За глупой личиной скрывает коварство. Его никто не любит.


Сквидвард - вечно унылый сосед Губки Боба и работник Мистера Краббса. Это мы, российский народ. Живём в системе своей власти и горячо её ненавидим.


Сэнди - брутальная белка из Техаса. Это Барак Обама. "Лучший друг" Губки Димы, относится к нему снисходительно. Втайне понимает, что он сильнее, круче и красивее.


Миссис Пафф - учитель Губки Боба по вождению, всячески старается оградить этого желтого идиота от получения прав во имя безопасности на дорогах, идёт даже на преступление. Это НАТО. Постоянно учат Губку Диму, контролируют каждый его шаг, но ни за что не дадут ему право на вступление в свои ряды.


Планктон - верный враг Мистера Краббса. Вредит ему ради искусства и получения вожделенного Тайного Рецепта. Это враги России, те самые "они", на которых ссылался Губка Дима, когда говорил о тайных силах, мутящих воду в Египте и Ливии и собирающихся провести тот же план в России. Другими словами это - масоны, тайные враги, тёмные силы во главе с Дартом Вейдером.


Жена Планктона - компьютер, сделанный его собственными руками. Это электронная версия темных сил и масонов - Мистер Фриман. Представляет тайные силы, агитируя против них.


Морской Супермен и Очкарик - бесполезные и забавные супер-герои, давно вышедшие на пенсию. Это - Петросян и Задорнов. Спасают смехотерапией, хотя им давно пора в утиль.

Вот такой бред получается бессонными ночами. Вам понравилось?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы нашего городка, не мое, размышления, всякие важности, зацепило, творческое

---

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

результаты

1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.

КЭП пиздец)

@темы: тест, приколы нашего городка, всякие важности, обо мне

---

Пришел парик на Рейрочку. Не терпится увидеть *____* И черт воьзми, когда уже будет парик на Алису? Т_Т

@темы: няшность, дела косплейные, размышления, всякие важности, личное

---

19.04.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

улыбайся!

Чего нельзя делать в армии США

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

много пунктов

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва,
маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.


126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим
светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" -
плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный
двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за
ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и
спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы нашего городка, не мое, всякие важности

---

19.04.2011 в 19:58

Пишет  Луффи Д. Монки:

прекрасные работы...*__*

02.03.2011 в 01:47

Пишет  Блудный сын промышленности:

Объемные картины из бумаги

Художнику Джеффу Нишинака 52 года. С бумагой он начал работать аж в 1982 году, когда во время обучения выполнял очередное домашнее задание по графическому дизайну. Тогда ему было предложено найти необычный материал, которым и стала бумага. Что в ней необычного? Мы и сами не могли ответить на этот вопрос, пока не увидели работы Джеффа.
Сегодня его заказчики – самые богатые компании в мире. А самая большая частная коллекция бумажных картин (или их лучше называть скульптурами?) принадлежит другу художника. Джеки Чену.

@темы: няшность, не мое, всякие важности, зацепило, творческое

---

Это случится уже сегодня. Черт...

И весна дает о себе знать. Привет, обмороки! Здравствуй, неизлечимая головная боль!

@темы: нытье, размышления, личное, поток гнева

---

Спасибо за эту поездку. Было здорово: поездка на автобусе, страдание фигней в супермаркете, роллы, тортик в парке, а уж катание на трамвайчике - вообще прелесть. Такое погружение в детство... Забавно получилось с электричкой. Хорошо, что родители Фила нас подвезли и мы приехали за сорок минут до обещаной отправки. А то пришлось бы ждать следующую @_@
Спасибо всем. Спасибо Насте, Роське, Даше и Хицу за веселую поездку. Спасибо Элани и Юки за то, что встретили. Спасибо Эниксу, Филу, Саюри и всем вышеперечисленным за компанию и весело проведенное время. Повторим это обязательно ^^

@темы: няшность, размышления, всякие важности, личное, обо мне, друзья

---

Я в детстве была неправильной девочкой. Вместо алых парусов и Золушки были мушкетеры и гардемарины. Джейн Остин и Жорж Санд я прочитала совсем недавно - в детстве были Крапивин, Драгунский, Беляев, Лондон, Стивенсон, Майн Рид... Когда остальные сверстницы играли в дочки-матери, я с мальчишками исследовала стройки и гоняла на велосипеде, разбивая коленки. В детских мечтах я представляла себя не прекрасной принцессой, ожидающей принца, а отважной воительницей в черных одеждах и с мечом.
Нет, я не говорю, что меня совсем не интересовали девичьи штучки; были среди моих интересов и красивые пышные платья и диснеевские принцессы. Но даже среди них я больше любила сильных, волевых героинь - Мулан, Одетт. Причем последняя мне нравилась во второй части - когда она искала любимого, старалась спасти его.

Вот и сейчас я лежу, смотрю гардемаринов и думаю, как же это здорово - вместе с друзьями сражаться против врагов, в длинном плаще с завязками, в шляпе с пером сидеть в карете, обсуждать тайные бумаги, правительственные тайны...

Зачем я рассказываю все это сейчас? Не знаю, наверно просто захотелось поделиться мыслями.
А Вы... Какими Вы были в детстве?

@темы: размышления, всякие важности, личное, обо мне

---

Пинайте меня кто-нибудь, чтобы я дописывала начатое. Столько черновиков, набросков и задумок пропадает - жуть.
Я, блин, жалуюсь на творческий кризис... А ведь все, что мне нужно - это усадить свою замечательную задницу дома, вдали от всех раздражителей, взять тетрадь, ручку и вдохновение... И писать-писать-писать, пока руки не отвалятся. А потом - прицепить их назад и снова писать.

Пинайте меня, ну пожалуйста... Т_Т Мне уже самой стыдно перед неожившими героями и полупридуманными историями.

@темы: я не волшебник, я только учусь, нытье, размышления, всякие важности, личное, поток гнева, друзья, творческое

---

Ребят, а пойдем в кино! Умираю, хочу посмотреть Мастера и Маргариту и Generation P.
Кто со мной?^^

@темы: няшность, всякие важности, личное