Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

04.06.2012 в 19:17

Пишет  Svengaly:

Ужасно люблю читать всякие отзывы и рецензии.

Вот на Альдебаране Борхесу сказали строго: "Есть интересные вещи, но в основном – выдумки, даже лишенные логики. Подборка так себе."
Понял, Хорхе Луис? Совершенствуйся. Мало ли что умер, от ответственности перед читателями это не освобождает.
Или вот Апдайку: "Не смог осилить и 30 страниц. Мутные мысли автора до меня не смогли пробиться".
Нечего мутить, Джон. Надо писать просто и ясно, чтобы мысли пробивались до читателя.
Или Маркесу: "Если это может кому-то нравиться, то сказать нечего. Ничего более идиотского не читала давно."
Как бы да, чего же боле.
А ещё Воннегуту: "Понравилась только концовка и то потому, что все закончилось всеобщей катострофой. И все идеи не новы. Сама книга не оставила ни положительных, ни отрицательных эмоций. Что хуже некуда. Для кого написана не ясно. Но и она найдет своих почитателей."
Ня. Люблю этого читателя так, что хуже некуда. Просто катострофа какая-то, землятресение и тарнадо в серце!

В общем, читаю, мотаю на ус, готовлюсь написать идеальный роман.
Всё должно быть ясно и доходчиво. Не мутно ни в коем случае. Герой красивый - надо написать, какой красивый, подробно, от макушки до пяток, как он любит героиню (описать героиню, от макушки до пяток). Он любит, она любит. Секс. Потом трагическое недопонимание. Графиня изменившимся лицом бежит пруду. Страдает. Герой в последнюю минуту вынимает её из тины, делает искусственное дыхание рот в рот, на трёх страницах. Ах, это была ошибка! Он её любит. На трёх страницах. Она не простит никогда, потому что у неё глубокий внутренний мир и ложбинка меж вздымающихся грудей. На трёх страницах. Героиня убегает. Герой смотрит вслед, вспоминает ложбинку. Уезжает в своём лимузине. Героиня сидит на скамейке, в печали и белом платье. Вдруг из кустов выскакивает герой, за ним выкатывают рояль, оркестр Глена Миллера играет серенаду, Синатра поёт, герой достаёт из широких штанин кольцо с бриллиантом "Орлов".
И вдруг! Падает метеорит и убивает всех нах...
Нет, это выдумка, лишённая логики. Опять же - кровь и грязь. Всё красиво должно быть, и главное - ясно, ясность в первую голову. Никаких лишних деталей в сюжете, не уводить читателя сусанинскими тропами, он и так слаб ногами, не выберется.
Никаких лишних деталей.
Если в первой главе герои встретились возле Царь-Пушки, в эпилоге она должна выстрелить.

Нет, к чёрту литературу и макулатуру!
Пойду прожигать жизнь.

@темы: приколы нашего городка, люди, всякие важности, тыртырнет, творческое

---

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Больше о Леди

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.


Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.


Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.


Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.


Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

@темы: приколы нашего городка, няшность, люди, не мое, творческое

---

04.06.2012 в 05:23

Пишет  Итицкая сила!:

Я сегодня читала всякое по теме "ненависть к бабам в интернетах", и попалась интересная статья. Статья о том, что в интернеты просто сливается вся фрустрация, которая копится у мужчин в современном мире и которую они в реале не показывают. А причины фрустрации - чувство глобального наебалова. Мол, с детства им внушали одно, а в жизни все оказалось совсем по-другому.

Автор (мужчина) выделил пять пунктов:

5. Общество пообещало им красавицу в награду.



В сказках, фильмах, комиксах - главный герой вознаграждается красоткой. Когда Хэн Соло стал популярнее Люка Скайвокера, Лукас принял решение передать Лею ему, хотя изначально она "полагалась" Люку. Исключение - Роулинг, которая отдала красотку Гермиону Рону, но при этом Рон весь испереживался, что ее вернут тому, кому она должна принадлежать "по сценарию.

Во всех случаях сама красотка, ее предпочтения, ее прошлое в этих историях - не играют никакой особой роли.

Когда ожидание такой награды внушается с детства, взрослый мальчик впадает в ярость, когда не получает обещанного. Красотки, которые сами решают, с кем быть, вызывают у него агрессию - его обманули.

4. Женщин им подают как украшение.



Даже когда речь о женщине вне всякого сексуального контекста, о ней судят по внешности и насколько она годится для секса. Поэтому, например, о женщинах-политиках говорят, насколько они уродливы и несексуальны, хотя эти параметры никакого отношения к их работе не имеют.

Политик:

Как ее видят мужчины:


С мужчинами - не всегда так. Например, толстые мужчины-актеры могут исполнять комейдийные роли и считаться кавайными пупсиками, но если в комедии присутствует толстуха, то основной акцент каждой сцены с ней - то насколько она мужеподобна, жирна и уродлива. Не играет роли, хороший ли она человек, кем она работает, какие у нее хобби.

Ключевая разница: над толстым мужчиной будут смеяться, но толстая женщина вызывает ярость и агрессию. Женщина - это украшение, и когда она не является украшением и не выглядит как украшение - это вызывает бешенство.

3. Они думают, что женщины манипулируют ими с помощью их же половых членов (часто - с целью унизить).



Автор пишет, что связанное с сексом у мужчин совершенно отделено от остального мышления, мотивации и прочего. Вероятно, так задумано природой, чтобы мужчина хотел секса независимо от обстоятельств, настроения и уместности. Так что эрекция, бывет, случается где попало (в библиотеке, на совещании, на похоронах), и в этот момент мужчина, понимающий всю неуместность, начинает злиться на женщину с декольте, которая вызвала эту эрекцию. Он считает, что это она виновата в причиняемом ему неудобстве.

По этой причине многие культуры требуют, чтобы женщина закрывала себя одеждой с головы до ног и не ставила мужчин в неловкое положение.

2. Они чувствуют, что их маскулинность была у них подло украдена.



В каждом комедийном ситкоме есть типичный персонаж, который говорит, что хочет и думает только о себе (Джоуи в "Друзьях", например). Мужчинам они очень нравятся потому что мужчины хотели бы вести себя точно также. Им также нравятся всякие исторический фантазии, типа 300 спартанцев, где кровь-кишки-распидорасило. Мужчинам кажется, что все это и есть альфа-самцовость, которую у них жестоко отобрал феминизм.

1. Они чувствуют общее жизненное бессилие.



Автор пишет, что мужчины почти всю свою жизнь проживают в постоянных мыслях о сексе и в состоянии сексуального голода, и изо всех сил пытаются вести себя цивилизованно. И как бы все, что они делают, делается для получения доступа к женскому телу - машины, деньги, небоскребы, борьба за власть.

Поэтому им кажется, что женщины таким образом имеют над ними полную власть. И ненавидят женщин за это.

Все это вместе выливается в агрессию в отношении женщин в интернете.

Тут надо сначала сказать, что на нашем ресурсе в силу нашей демографии масштабной проблемы нет. Есть отдельные представители, которые в целом воспринимаются как юродивые и деревенские дурачки. Но в "больших интернетах", особенно, закрытых ресурсах типа лепры или ресурсов с преобладанием мужского населения типа реддита, где таких фриков 70% процентов - проблема есть.

@темы: люди, всякие важности, ж. эта ваша жизнь

---

Что-то бред какой-то. Но пусть будет.

Паранойяльная психопатия

Главные проявления: подозрительность, повышенная самооценка. Описание личности: Прямолинейные люди, эгоистические, бескомпромиссные. Консервативные, нетерпимы к чужому мнению. Принципиальны, педантичны к мелочам, стремятся к самоутверждению. Не терпят непризнания их заслуг и достоинств. Легко получают выгоду из законов, правил и неписанных установок. Чужие горести оставляют их равнодушными, но успехи и радости других для них непереносимы, как если бы их отняли у них самих. Они никогда не склонны спрашивать советы, невосприимчивы к самой доброжелательной критике, не поддаются убеждению, не слушают возражений, не склонны к компромиссам, болезненно обидчивы и легко уязвимы. Основная эмоция: увлеченность собственной личностью. Мотивация: поиск собственных превосходств над окружающими. Отношение окружающих: окружающим сложно поддерживать с этими людьми отношения, они могут просто устать от этих людей и уйти от них. Слабая сторона:чувствительность к игнорированию их мнения, склонность преувеличивать значение разногласий, крайняя обидчивость и злопамятность. Сильная сторона: умение добиваться поставленных целей, подчинять людей.

Пройти тест

@темы: тест, тыртырнет, обо мне

---

Мир, в котором мы живем, продолжает движение в безбрежном океане тьмы. Сменяются времена года. Сейчас на дворе зима. Падающий снег, который я вижу впервые в жизни, кажется мне давным-давно знакомым. Солнце зимой встает поздно, и когда ей время идти на работу, на улице ещё темно. В своем толстом пальто она похожа на большую кошку. Её фигура, окутанная запахом снега. Её озябшие тонкие пальцы. Гул мрачных облаков, ползущих по небу. Её переживания, мои чувства, наша комната. Снег заглушает все звуки. Но до моих чутких ушей доходит шум электрички, на которой она едет.

Мне.. да, наверное, и ей тоже... нравится мир, в котором мы живем.

@темы: не мое, размышления, личное, зацепило, творческое

---

Грусть-печаль.

IQ-тест на математическую логику - 1
Результат: 50% Вы плохо умеете концентрировать внимание, логическое мышление слабо развито, уровень развития ниже среднего
Время 02:52

@темы: тест, обо мне

---

01.06.2012 в 08:58

Пишет  choukou:

01.06.2012 в 01:36

Пишет  Lucien Fleurier:

01.06.2012 в 01:18

Пишет  Adelia_Harman:

28.05.2012 в 20:43

Пишет  _Аль_:

resurgam.mmm-tasty.ru/

@темы: не мое, личное, зацепило, творческое

---

01.06.2012 в 11:52

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Рыжая сущность:

Ворона и лисица












































Больше тут: caricatura.ru/art/bronzoff/ и тут igor-zheved.livejournal.com/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: приколы нашего городка, не мое, творческое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

31.05.2012 в 12:02

Пишет  Итицкая сила!:

1.

э-э-э...

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.



© comix-life

@темы: приколы нашего городка, люди

---

30.05.2012 в 21:22

Пишет  MonkeyDi:

вроде бы попали в точку...с отчеством))

@темы: люди, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

30.05.2012 в 17:58

Пишет  Amber-Selena:

30.05.2012 в 01:33

Пишет  Ryuuta:

о возвышенном

Есть вещи, на которые я могу смотреть вечно... И это не огонь.

Ничего личного

@темы: приколы нашего городка, киношное

---

Риформа абразавания прашла успешна!!!
Ура таварисши! Спосиба нашиму проветелству!

@темы: люди, всякие важности, ж. эта ваша жизнь

---

29.05.2012 в 08:42

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Scally:

Обложки журнала начала прошлого века "Physical Culture".
Даже можно сказать - с самого конца позапрошлого до 1922.
Ребята с Men's Health и девочки с Космополитенов отдыхают. )))






UPD:

Другие интересные примеры.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: няшность, люди

---

«Это очень печальная история, очень - печальная и очень - прекрасная! Это история о любви, которая не знает преград, о мужестве и доброте». — завершил свой рассказ проводник.

@темы: не мое, зацепило, творческое

---

Флешмоб от  Leiny_Anzaru.

Отмечаясь в комментах, получаете от меня 4 ассоциации:
1. С вашим текущим аватаром
2. Ником
3. С вами
4. Вашим дневником,
А потом публикуете эти ассоциации у себя в дневнике, добавляя к ним картинки.

Итак, доставшиеся мне ассоциации =)

1. Хроно

1. Хроно.

2. ВОВ О_О

2. ВОВ О_О

3. Темный Эльф

3. Темный Эльф

4. Огненная пропасть

4. Огненная пропасть
Не совсем то, но впечатлило


От  Ioma-san

1. Хроно

1. Хроно

2. Нечто возвышенное

2. Нечто возвышенное

3. Алиса

3. Алиса

4. Дьявольская музыка

4. Дьявольская музыка

запись создана: 23.05.2012 в 13:49

@темы: флешмоб, тыртырнет

---

А погуляйте меня кто-нибудь. Или в гости позовите. Или ко мне приезжайте.

@темы: всякие важности, личное

---

26.05.2012 в 05:59

Пишет  Ryuzaki_rnd:

24.05.2012 в 18:04

Пишет  pani Volha:

о переселении душ
ну или развитие идеи о том, что "разум - величина постоянная, а население растет.."

@темы: приколы нашего городка, люди