И снова рубрика "Лера зарекалась не связываться с творчеством, но продолжает".

Черепная коробка заполнена болью,
А комната – едким дымом.
Шорох, движение – дрожь по коже.
Во сне мои волосы – перец с солью,
Сдаются годам неумолимым.

Руки покрыты изморозью морщин,
И голос чуть-чуть скрипит.
Старым винилом, горькой полынью
И табаком пахнет старости сплин;
Время – главный иезуит.

А наяву – та же я, мне лет двадцать.
В мире душевнобольном
Я так недолго… Ты веришь? Я – нет.
Я так хочу (ну, если вкратце)
Просто забыться химическим сном.

@темы: личное, обо мне, творческое

---

Озябшими пальцами к теплой коже.
Уставшая от собственных истерик,
Я улыбаюсь: ты ведь, пожалуй, тоже
Не благоразумия критерий.

Гадюкою в душу ползет осень.
Я чувствую холод каждой своей порой.
"Будет теплее. Но пока - плюс восемь".
Будет теплее... и я не спорю.

Натянутые нейлоном нервы,
Тронь - зазвучат минорным аккордом.
Стужу с глазами бездушной стервы
Сентябрь под руку вводит гордо.

Хочется рисовать. Тушью, гуашью,
Вымазать кисти рук пастелью.
Расчерчиваю небо диагональю,
Падаю, подавившись душевной грязью.

Только помоги мне дожить до тепла,
Горечью снов мне не дай захлебнуться.
Знаешь, и я ведь была когда-то светла,
Только чуть-чуть постарела. Вся

Эта канитель: чувства, улыбки,
Дружба... Надо все взвесить.
Умоляю, не дай совершить ошибку!
Знаешь, мне все же в душе десять.

@темы: личное, обо мне, творческое

---

Сокрушенная собственной бездарностью,
Я умываю руки.
Я не касалась крови убитой поэзии,
Глаза мои не видели заколотой живописи.
Я умираю от скуки.

Бессмысленно, бесполезно, бескомпромиссно...
Не давай мне петь.
Навсегда забери у меня гитару,
А я выброшу в урну исписанную тетрадь.
Стихи по коже, как плеть.

Распятая, приколоченная бесталанностью
К своему кресту,
Приглашаю падальщиков в трапезную.
«Или́, Или́! лама́ савахфани́?» -
Шепот сквозь пустоту.

@темы: личное, обо мне, творческое

---

Боль пронзает виски, взрывает изнутри черепную коробку. Страх. Тошнота. Влага на коже, соленые капли стекают к подбородку. Почему так?
Иду по темному коридору, бесконечно блуждаю в лабиринте поворотов и дверей. Стеклянные витрины, открывающие взгляду что-то. Жизни, судьбы, чувства, люди. Я знаю их. Кого-то близко, кого-то видела однажды в транспорте, но все они впечатаны в мою память. Их так много, что, кажется, самой меня уже не осталось.
Окружают меня. Вот и нет витрин. Все тут, рядом, вплотную. Хочется положить голову на чье-то плечо и плакать, но нет, опережают. Глажу по спине, целую в висок. Делюсь теплом, забираю тоску. Вся уже ей пропитана, словно в один миг осенью стала, усеяла путь палыми листьями. Продолжают. Говорят, плачут, обнимают, меняют боль на утешение. Я и не против, только вот продрогла немного.
Скулы сводит. Горечью на языке – страх. Вы правы, магистр, человек внезапно смертен, но умираем мы с колыбели, с первым криком вдыхаем свою смерть, баюкаем ее, засыпаем в обнимку. Гниль в душе, разлагаемся, чувствую. Выблевать бы это, но что же тогда от меня останется?
Сердце хочет поэзии, глупое. Осязаемость нереальности башню сносит к такой-то матери… Прозой бытия – хлестко по коже. Ты жива еще, девочка. Кровь твоя – подтверждение, алая, яркая.
Рвусь, мечусь, продираюсь сквозь руки. Отдала все тепло, ничего не осталось. Добрые, милые, я уже почти не дышу, дайте хоть слово одно, объятие, вытрите слезы мне, я умоляю вас.
Ознобом сковало чувство вины. Сколько вокруг их – пустых, обездоленных? Хочу обнять каждого сирого, серого… Шепот чей-то. Говорит, мне не справиться. Посмотреть бы в глаза ему, только нет рядом зеркала. Раздираемая ненавистью, провожаемая криками, продолжаю вперед идти.
Затягиваюсь поглубже. Разве дым согреет? Шаги раздаются эхом, по пеплу, по листьям. Вина бы мне. Красного, терпкого. Друг мой, вина на мне. Тяжелая, горькая.
Потоком сознания распыляюсь, расплескиваюсь, разбиваюсь надвое. Была одна, а стали двое. Поддержи меня, спотыкаюсь, падаю.
И вроде бы все хорошо, но на двери вместо заветного «Exit» кровью начертано «No escape».

@темы: размышления, личное, творческое

---

Судя по тексту, у тебя стоит поучиться… мастерить крылья и лечить смехом боль

И вообще радоваться жизни и радовать других. Существо из тепла. Умеешь любить без подтекстов. Можешь обойтись без кофейного допинга хмурым утром. Создаёшь праздники из ничего. Делаешь «ничего» из проблем и тревог. Приглядись, рядом есть нуждающиеся в твоей помощи. Кто, если не ты, поможет наконец-то распробовать чай с мелиссой? А потом, хихикая, предложить чайку страшным теням в тёмных углах – чтоб они досадливо уползли? Только не забудь про обратную сторону. Ведь «быть как ты» не всегда полезно и не всем радостно. «…дьяволу морскому возьмём бочонок рому – ему не устоять…»© Очень жаль, но дьяволы частенько поискушённее бывают. И ром становится проблемой уже для тех, кто его взял. А при взгляде на беззаботного тебя очень хочется поверить, что «пренебречь, вальсируем» - действительно решение проблемы. Заманчиво, оочень, но не менее и опасно.

Пройти тест

@темы: тест, тыртырнет, обо мне

---

25.08.14

Пройти пару километров вдоль берега. Удаляюсь от пляжа, прохожу стоянку «дикарей». Еще дальше. Пляж сужается до пары метров. Дальше нет смысла идти.
Чайки. Целая стая. Прохожу в метре от них. Голоса завораживают. Сами птицы большие, нахальные, почти не обращают на меня внимания. Правильно, так и надо, дорогие.
Вода здесь такая чистая, что даже заплыв достаточно далеко, чувствуя под собой глубину, я могу рассмотреть дно. Огромные сколькие камни.
Плаваю нагой, в этом есть необъяснимая прелесть, эйфория накрывает меня. Вокруг вьются десятки медуз, от совсем крошечных, до больших, в ладонях не поместятся. В стеклянной прозрачности воды я очень хорошо вижу их, вчерашнее отвращение уходит без следа.
Загораю так же нагая. Почему я раньше не приходила сюда, почему не делала так? Почти над головой проходят поезда и электрички. Знаю, что они не видят меня, проверяла. Смеюсь тихонько. Спряталась от всех, от всего мира.
Жжение на коже, боль в стопе не унимается. Удивленно наблюдаю за кровью, стекающей на гальку. Ссадила, пока заходила в воду, наверное.
Плеск волн, шум ветра в листве, иногда - звуки железной дороги. Может ли быть лучше? Мой взгляд устремлен за горизонт, туда, где небо встречается с морем. Это край света, что бы ни говорили по этому поводу взрослые умные люди. «Там, где небо с морем встречается, где сладкие волны качаются…». Попаду ли я туда когда-нибудь? Должна попасть.
Тихонько напеваю. Сейчас можно, сейчас я не потревожу своим голосом природу. «Можно упасть на горячие камни, можно забыть…». Да, на батареях солнечных. Пусть не по Крыму. Пусть одна. Но я и правда заряжена Солнцем, еще немного и буду светить всем-всем вокруг.
Кожа горит. С сожалением понимаю, что надо идти.

@темы: размышления, личное, обо мне, творческое

---

Твой каждодневный, привычный враг един, но прячется в глазах множества людей. Это их… лень.

И равнодушие. Что первично, не знаю. Но часто одно рождает другое. Твоё поле битвы везде, где хотят «оставить всё как есть» и «обойтись старым проверенным». Где боятся путешествий и не видят смысла встать пораньше, чтобы встретить рассвет. Ты считаешь соратниками тех, кто не ленится приносить любимым кофе в постель и печь пироги. Кого волнует экология чужих городов и рождение чужих галактик. Тебе не всё равно – и этим всё сказано. Я приберегла для тебя руну Вуньо – ту, что есть радость. Чтоб не иссяк запас любви, бодрости и интереса к миру. Носи с собой. Или спрячь в шкатулку. Или просто нарисуй простым карандашом на бумажном самолётике.

Пройти тест

@темы: тест, тыртырнет, обо мне

---

23.08.14-24.08.14

Два дня слились в один. Миша. Единственный знакомый человек, разделивший со мной отдых. Я была рада провести так время.
Пить вино в самый разгар жары – безумие, но это так сладостно. А потом всей компанией – на море. Плавать, пытаться сделать вдох, выныривая между двух волн. Вода поднимает и бьет о камни. Больно, почти сразу расцветают синяки. Смеюсь. Это правда весело.
Снова Лазаревское. Гуляем по набережной. Снова стрелять. Чуть хуже, чем в прошлый раз, на вторую попытку в рожок засыпают два лишних патрона. Все равно не получается. Я рада, что постреляла, досады совсем нет. Все равно я показала результат лучше многих. Брелок-ракушка. Просто так, за попытку и светящиеся браслеты. Благодарим, уходим дальше.
Купить вина и пить его вдвоем, лежа на холодной гальке.
Над головой тысячи звезд. Впереди, на самой границе моря и неба, видны и другие огоньки: люди запускают бумажные фонарики.
Разговариваем. Обо всем, как умеют друзья, которые видятся не очень часто. Кидаем гальку в волны, смеемся. Иногда проваливаюсь, не слышу друга. Мысли где-то далеко от него. Вино допито. Пора идти дальше.
Десятки кафе. Среди них находим то, что нравится обоим. Танцевать, хоть немного, но сразу же, скорее!
Кальян, коктейли. Смотрим на танцующих девушек. Приятно. Смеемся. Да, будь нас трое, было бы не так весело.
Идем дальше, еще дальше. Снова ложимся на гальку. Потом в ледяное море – я смогла зайти только до колен.
Сон наваливается мягко, но сопротивляться ему нет сил. Засыпаю уже на вокзале. До электрички три часа.
Утром кожа горит. Южное солнце немилосердно. Спасаюсь от ожогов.
Очередная «Ласточка». Купить папе вина и специй. Гулять еще раз, пока не проводишь друга. Не обращать внимания на людей вокруг, не думать о бешенстве, снова пытающемся тобой завладеть.
«Станция Волконская, следующая станция…» - выдергивает из задумчивости. Выскакиваю из вагона. Миша друг, но его слишком много. Мне нужно побыть одной еще немного, мне нужно побыть наедине с морем.
Закат. Людей почти нет. Ловлю моменты сквозь призму видоискателя, не переставая, щелкаю затвором. Я должна, должна это запечатлеть в сердце и фотографии.
Вода теплая, как молоко, хотя волны все еще грозятся утопить. Под руки лезут медузы. Одна, вторая, пятая… Сколько их здесь? Передергивает. Скорее к берегу. Скорее.

@темы: размышления, личное, обо мне, творческое

---

22.08.14

Снова везение. С меня не взяли денег за дорогу. Это все моя улыбка и горящие глаза.
Ехать по серпантину в самой открытой части внедорожника, подставлять лицо ветру. Волосы развеваются, хлещут по голой коже. Море, солнце, лес, ветер и скорость.
По проселочной дороге уже стоя. Подпрыгивая на кочках, стирая кожу об изоленту, обмотавшую ручки.
Дальше вброд по реке, скорость прибавляется, брызги летят в лицо, волосы уже почти мокрые, капли воды на стеклах солнцезащитных очков причудливо искривляют пространство.
Заказ ужина. Дегустация алкоголя. Сомневаются в моем возрасте, приятно. Вино. Сухое, полусладкое, ежевичное, гранатовое. Коньяк. Пахнет миндалем. Обжигает язык и горло. Чача. Сладкий виноградный запах, отчаянный кивок – наливают. Горло горит.
Сыры. Дегустация. Рядом девочка. Соня. Маленькая, но такая взрослая. Заговаривает первой. Дальше – в горы, к водопаду. Плавать вместе, под мою ответственность.
Крохотный водоем. Вода небесно-голубого цвета, такая яркая, такая холодная. Струи водопада обжигают холодом, бьют по плечам, хотят утопить. Сильно, до боли сильно вжимают в камни. Вдох. Все закончилось.
Одеваюсь. Соня заворожено касается моих ключиц.
Ужин. Музыка, люди. Бокал вина, любого, на выбор, только для меня. Танцы. Как восхитительно прекрасны черкешенки! О таких писали поэты золотого века. Молодые адыги. Горячие, страстные, улыбчивые. Взгляд сквозь видоискатель. Танец с саблями не снимаю, боясь упустить что-нибудь из вида.
Домой. В темноте, при свете звезд и фар. Обратно еще быстрее, жестче, экстремальнее. Почти не держусь. Знаю, что со мной ничего не случится. Снова брызги, снова ветер. Кричу, визжу от восторга, улыбаюсь ночи, машу рукой ребятам из впередиидущей машины. Кричат в ответ, машут.
Отделяемся от них. Кричу еще громче, я словно бы совсем одна, лечу навстречу ветру. Поднимаю руку. Ветви по ладони – хлестко, жестко, больно, в кровь. Улыбаюсь, смеюсь. Эта боль как щепоть пряностей в сладком блюде. Показывает, что я еще жива, не дает приторности происходящему.
Как ярко светят звезды! Даже фонари не могут перебить их. Над головой – Полярная звезда. Стоило ехать на юг, чтобы наконец-то рассмотреть ее. Яркую, большую, подмигивающую.
Пляжное кафе. Пиво и фисташки – бесплатно. Среди псевдокавказкой музыки Джо Дассен поет о том, что было бы «если б не было тебя». Для меня. Танцуем с этими смешными женщинами.
Завтра шезлонг на пляже – для меня. Все, совершенно все здесь готовы помочь мне. Просто за улыбку, за искреннюю благодарность.
А я ведь почти забыла, как люблю Кавказ.

@темы: размышления, обо мне, творческое

---

21.08.14

Героиня какого фильма, какого романа? Легкая, стремительная, воздушная, приветливая. Я иду по городу, оставляя невидимые отпечатки подошв, только я знаю, что они впаяны в асфальт и камень навечно, я почти вижу, как ярко они светятся. Мне оборачиваются вслед, со мной разговаривают, ко мне подходят.
Курить в парке, свободном от курения? Пожалуйста! Обнимать и гладить животных для фото? Да, конечно, сейчас приведем Вам львенка. Выстрелы: семнадцать из двадцати. Я не стреляла с восьми лет.
В веренице браслетов с именами в глаза бросилось: «Лера». Дважды встречен Ом. Есть ли примета лучше?
- О, вижу себя!
- Я тоже Вас вижу.
- Я про свой знак, иероглиф «собака», – смех и тень смущения.
- А я вижу Вас такой, какая Вы есть.
- И какая же я?
- Красивая. Очень красивая.
В платье, облепившем ноги, пройти по прогибающимся доскам, по тонким железным трубкам. Сесть над морем и смотреть, как старики ловят рыбу.
Солнце расцветило ожогами. Так странно, так непривычно. Слишком жарко и страстно оно меня целует. Смилостивилось к вечеру – пустило в тень.
Благие боги, как много людей. Не прошагнуть было бы, если бы это была не я. Перед нынешней мной люди расходятся, уступают, выстилая путь улыбками и взглядами. Не продохнуть было бы, глотки воздуха живительны.
Вино и прохладное кафе. Шоколад, опускающийся на стол. Благодарная улыбка встречается с добрым взглядом. Кивок, разворот, выходит из кафе. Это нормально. Я знаю, так правильно.
Запахи специй, сладостей, мяса, громкие голоса торговцев. Нахожу скамейку в тени, читаю книгу. Снова мужчина. Смешной. Уходит через пару минут.
- Девушка, куда кадра отправили?
- Не знаю, кадр куда-то туда пошел.
- Эй, видела, какой кадр к девушке сел? – уже в сторону, товарке. – Губа не дура!
На вокзал, скорее. Мне надо в море.

@темы: размышления, личное, обо мне, творческое

---

20.08.14. День.

Я лежу на холодном, поросшем мохом камне. Он словно бы ждал меня десятки, сотни, тысячи лет – его рельеф идеально точно ложится под мое тело. Царство камней и деревьев. Я так крохотна рядом с ними.
Смотрю вверх. Кроны так густы, что небо видно только местами. Тихо. Очень тихо, но в этой тишине столько звуков! Шелест листвы, плеск воды, пение птиц. Кажется, прислушайся получше и услышишь голоса скал. Хочется говорить вслух, озвучивать мысли, но стоит только начать, как болезненно морщишься: голос режет уши, вносит ужасающую дисгармонию в окружающее чудо.
Стоя между двумя скалами, совсем небольшими, все равно чувствуешь, как ты хрупок, мал, ничтожен. Возвышающиеся над тобой тонны породы монументальны, возвышенны, но в то же время невероятно изящны и словно бы даже стремительны.
Скалы и лес. Они живые. Гораздо более живые, чем я. Это становится понятно, когда закрываешь глаза. Звуки, запахи, ощущения. Даже движение: течение ручья, листья, срывающиеся с деревьев когда, казалось бы, совсем нет ветра.
Надписи, вырезанные на дереве, мохе, камнях. Вижу их, и внутри поднимается клокочущая ярость, грозится накрыть целиком, захлестнуть, повергнуть в пучину безумия, словно берсерка. Кажется, что если рядом появится хоть один человек, кинешься на него, разорвешь, уничтожишь. Руками, зубами. За то, что так мерзко нарушают гармонию леса.
Проходит миг и ты, смаргивая, понимаешь, что ярость ушла. Внутри остается только тень горечи и удивления.
Выходя на дорогу, чувствую, что мои легкие заполнены густым, ароматным воздухом. Выдыхать его – расточение, безумие, святотатство. Утешение только в том, что я вся пропитана им.
Как ужасны и отвратительны человеческие звуки и запахи. Музыка, речь, еда, косметика, табак. Не показывать, ни за что не показывать, что ярость снова застит тебе глаза, красной пеленой ложится под веки. Они не виноваты. Они просто не понимают.

@темы: размышления, личное, обо мне, творческое

---

20.08.14. Ночь.

Был ли в этот момент в мире человек, счастливее меня? Был ли хоть кто-то, кто был бы хотя бы в половину так же счастлив?
Всего пять минут ходьбы и вот оно. Море. А для того, чтобы услышать его, достаточно пройти всего три минуты. Подхожу к железной дороге и уже слышу шум бьющихся волн. Так странно: я стою перед рельсами, а слышу море, а не поезда.
Сидеть на пляже, пить вино, выглядывать звезды среди туч, заходить в воду, чтобы быть сбитой с ног волнами. Смотреть на коттеджи, стоящие почти на пляже. Интересно, эти люди понимают, как им повезло? Видеть из окон море. Слышать его. Круглый год. Целую жизнь.
Сейчас я слышу людскую возню и стрекот цикад. Наверное, цикад.
Интересно, а сама-то я знаю, насколько повезло мне? Все, все в этом мире сейчас – для меня. Эта комната практически даром. Эта поездка. Люди, которые помогают мне. Люди, которые говорят со мной. Красная шапочка? Может быть. Только волк меня не съест, он станет моим верным питомцем. Как может быть иначе, когда у меня так горят глаза? Сияют – звезды. А мои глаза сейчас горят ярче всех огней мира.
Это так странно, когда то, о чем ты так давно грезил, сбывается. На удивленные взгляды людей я говорю, что семь лет не была на море. Это действительно повод идти в пять утра к воде. Потому что тогда, семь лет назад, ты даже не понимала, какое счастье плещется у твоих ног. Не ценила. А теперь ты с трепетом стоишь на краю мокрой гальки, на границе между просто камнями и мокрыми, умытыми морем. А потом, доверившись волнам, садишься на колени, не боясь пораниться; а когда уже выходишь из воды, украдкой, словно кто-то может увидеть, касаешься кончиком языка своего запястья. Проверить. Не забыла ли. Нет, не забыла. Оно и правда соленое.
Моя комната так крохотна, что я не берусь предположить, как можно жить в ней вдвоем. С милым рай в шалаше? Возможно. Мне капельку жаль, что ты не со мной сейчас, не в этой комнатушке. Но я так упиваюсь своим восторгом, что тебе могло бы не быть во мне места.
Весь мир мой и для меня.
Этой ночью я не стану смывать соль со своей кожи.

@темы: размышления, личное, обо мне, творческое

---

29.07.2014 в 16:56

Пишет  Melinian:

А вдруг тут есть кто хочет.

Ребята, тут такое дело - я еду в Ростов, что на Дону. Попутно загляну в родной Батайск.
Еду на несколько дней. От вас зависит брать ли мне камеру и оборудование или не брать.
В Ростове есть хорошее место для подводных фотосессий. В общем, если кто заинтересуется - напишите, договоримся!
vk.com/melinian.photo?w=wall-39449197_203

примеры фоточек

---

Совокупность мыслей, снов и страхов.

На часах 3:96. Кто сошел с ума - они или я?
Я один. Совершенно один, окруженный тьмой и страхом. Я иду сквозь безбрежный океан печали, силясь не захлебнуться.
Город спит, укрытый вуалью усталости. Облака отражают свет фонарей, раскрашивая небо желто-багровыми красками.
Мой Вергилий остался с "пером" в подворотне, все круги я пройду сам как-нибудь.
Обезличенный сумраком, распахнутый настежь, как створки, что я могу противопоставить молчанию?

Часы мерцают цифрами. 3:97. Придет ли когда-то рассвет? Жду четырех как Пришествия.
Бессчетным количеством песчинок секунды просыпаются меж ладоней. Опасаясь быть погребенным под тоннами времени, продолжаю сражаться с городом за право на эвтаназию.
Пляска теней рисует морщины моему отражению. Ловлю свой взгляд в мириадах витрин: хищный зверь притаился на дне зрачков. Мысли носятся вихрем, сметая стены и сжигая мосты за спиной, по бокам, впереди.

3:98. Безумие все сильней. Шаг за шагом отступаю назад, продолжаю идти вперед. Ужас во мне прорастает колючим цветком, раздирает душу и плоть на части. В кровь разбиваю ладони, силясь пробиться через сгустившийся воздух.
Город наблюдает, молчит, приветливо улыбается моему отчаянию. Мертвые улицы жарко дышат мне в спину, я кричу им, целую подошвами каждый камень на замерзшем бульваре. Плетью по телу - ветер. Завороженный, смотрю, как расползается кожа под его ласками.
Лабиринтом домов заплутать... Не боюсь. Где же моя путеводная нить?

Через мгновение - 3:99. Губы лопаются, обожженные инеем. Мучительно страшно задохнуться в холодном пламени, но горечь безумия страшнее стократ.
Сотни людей ткут паутину своих сновидений. Я ловлю их тонкие нити, запутавшиеся в ветвях, я наматываю их на пальцы, улыбаюсь, слушаю. Разве есть еще кто-то кроме меня и города?
Экранами, мониторами, телевизорами витрины ощерились, скалятся, словно голодные псы.
Стопы тонут в асфальтовом торфе. Спотыкаюсь и падаю, лишь на миг не успев докричать, досмеяться, допеть. Все радиоволны в эфире как одна, сговорившись, твердят: "Не пытайся бежать, не получится. Никогда. И некуда прятаться. Мы с тобой навсегда, маленький. Шизофрения, как и было сказано".

@темы: размышления, личное, творческое

---

Ваш пассивный словарный запас — 91100 слов. На миллион прочитанных слов в среднем 693 будут вам незнакомы. Чтобы встретить незнакомое слово, вы должны прочитать примерно 5 страниц текста.

Приятности, что. Хотя тест - китайский рандомайзер. Кому интересно, ловите ссылку. www.myvocab.info/

@темы: тыртырнет, обо мне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

09.05.2014 в 17:04

Пишет  Итицкая сила!:

От слов к делу
Полезное дополнение к разговорнику — правила безопасного секса при межвидовых отношениях.

@темы: приколы нашего городка, тыртырнет

---

21.03.2014 в 20:29

Пишет  *Итиль*:

И ещё немного Красавицы и Чудовища, на это раз концепты
Вы посмотрите какое котяра чудовище.

+++

@темы: творческое

---

21.03.2014 в 14:14

Пишет  nairy:

Весенняя лотерея.
Лотерея с тремя призами, амулетами моей работы (из натуральной кожи с поделочными камнями).
Все они примерно одинаковы по действию: позитив, теплое спокойствие, обновление и посыл на творчество. Но "Старые горы" работают скорее с позиции мощи, энергии движения, "Листья солнца" - на фантазии, воображении, креативных силах, а "Ветер над водой" действует от мозга, логики, упорядоченного восприятия мира.

Рассмотреть призы и прочитать про них.

"Старые горы". Моховой агат, деревянные бусины. Размер 7,5 на 6 см. Довольно крупная и массивная штука.


"Листья солнца". Зеленовато-желтый мадагаскарский лабрадор, бусины из цитрина, пренита, кварца-волосатика и соколиного глаза. Размер 7 на 5 см.


"Ветер над водой". Пейзажный кремень, бусины из агата и раух-топаза. Размер 7 на 4,5 см.


Условия акции: вы делаете перепост этой записи в любой свой блог на любом ресурсе. Сюда, в комментарии, кидаете на него ссылку. Каждому перепосту присваивается номер. Запись будет поднята один раз. Во вторник, 25 марта, лотерея заканчивается, победители определяются генератором случайных чисел.
Лотерея для жителей России. Если нужна пересылка, я прошу кинуть 100 р. на телефон или карту Сбера. Если участник выиграл приз, но не желает расставаться с этой суммой, штука достается следующему по порядку номеру (были прецеденты).
Внимание! Если вам нравится только один амулет из трех, а остальные два не кажутся интересными и нужными, лучше пройдите мимо, чтобы не было обидно от выбора рандома.
От всего сердца желаю удачи всем участникам!

---

Увиденный когда-то сон, облеченный в словесную форму.

Горький воздух оседает на губах, во рту вкус пыли и гари. Город словно укрыт черной вуалью, не скрывающей уродства, но придающей флер декаданса.
Я захожу в знакомый с детства двор. Старые пятиэтажные дома. Двухэтажной домик красного кирпича с кружевными занавесками на окнах. Разбитые ступеньки, ведущие вниз, от подъезда к подъезду. Деревья, почти избавившиеся от листвы и от того выглядящие безобразными и беззащитными. Тишина. Непривычная слуху городского жителя, густая, словно патока. Хочется кричать, чтобы слышать хотя бы один голос в свою защиту в этой борьбе с окружающим безмолвием.
Шаг, второй. Хруст. В застывшем молчании он кажется невыразимо громким. Я смотрю под ноги. Птица. Еще одна. И еще. И еще. Вся земля усеяна мертвыми и издыхающими тварями. Я иду дальше. Не знаю, зачем, но я точно помню, что должна.
Хруст. Шелест. И ни одного крика. Черные птицы не смотрят на меня стеклами глаз. Живые не пытаются взлететь, они только вяло шевелят крыльями. Мертвым все равно. Я иду по черному перьевому покрывалу, с омерзением чувствуя, как ломаются легкие кости под моими ногами. Шаг, второй, третий... Сколько еще было и сколько впереди, до конца моего страшного пути? Липкий пот выступает на спине. Звук лопающихся костей и шелест перьев. Меня тошнит от их реальности, от того, что вся реальность сузилась до размера этого двора.
Я прохожу еще два пролета. Отвращение и ужас смешиваются в моей голове. Я здесь, я иду вперед, но я и вижу себя со стороны. Одинокая фигура, бредущая по Аду, вымощенному телами пернатых тварей. По Аду, сжавшегося до размеров клочка земли, окруженного домами.
Осталось совсем немного. Несколько ступенек и... все? Я не вижу, что там, дальше. Я не знаю, почему. И я все еще двигаюсь вперед. Ступень. Ступень. Ступень. Переступаю еще через две. Последняя. Шаг. Закончится ли это?

Я открываю глаза.

@темы: личное, обо мне